「学校では英語で話しかけないで」
「ママが外国人だってこと、友達には言いたくない」
小学2年生の息子からそう言われた時、私たち親は動揺します。「自分のルーツを否定するなんて」「愛情が足りなかったのか」と。
さらに、傷ついた妻から “Sorry I am not Japanese mom.”（日本人のママじゃなくてごめんね）などと言わせてしまった日には、父親として、夫として、無力感に打ちのめされるかもしれません。
ですが、子どもが「親を恥じる」のは、彼らが順調に育っている証拠であり、親への絶対的な信頼があるからこそ見せられる「甘え」なのです。
8歳児にとって、学校は「戦場」である
なぜ、彼らは隠そうとするのでしょうか。
日本の公立小学校という場所は、8歳の子どもにとって、大人が想像する以上に過酷な「同調圧力の戦場」です。「みんなと同じ」であることが正義であり、「違う」ことは攻撃の対象になり得るリスクをはらんでいます。
彼らが学校で「英語を隠す」「母親の話をしない」というのは、親を嫌っているからではありません。その戦場で生き延びるために身につけた、極めて知的な「処世術（鎧）」なのです。
ボウルビィが説く「安全基地」の機能
ここで、知っていただきたい重要な概念があります。
英国の精神科医ジョン・ボウルビィ（John Bowlby）が愛着理論において提唱した、「安全基地（Secure Base）」という考え方です。
子どもは、親という「安全基地」があるからこそ、不安な外の世界へと探索に出かけ、傷つけばそこへ戻ってエネルギーをチャージし、また外へと飛び出していくことができます。
問題なのは、彼らが傷ついて帰ってきた「基地（家庭）」でさえも、「ルーツに誇りを持ちなさい」「恥ずかしがるなんてダメだ」と正論で追い詰められてしまうことです。
それでは彼らは、重たい鎧を脱ぐ場所を失い、心身ともに疲弊してしまいます。
家で「鎧」を脱がせてあげるために
「安全基地」としての親の役割は、教育することではありません。
それは、ただ、受け止めることです。
「そうか、学校ではいろいろ聞かれて大変なんだな」
「隠したければ、全部パパのせいにすればいいよ」
私は、自分の息子にこう伝えています。
「パパがわがままでママと結婚した」
「パパが変だから」
と、全部父親のせいにしておけと伝えています。
そうやって「外の世界用の言い訳」という武器を持たせてやることが、今の彼にできる最大の守りだからです。
「ごめんね」ではなく「おかえり」を
もちろん母親は、謝る必要なんてありません。
母親として、妻として、堂々と笑顔でいること、そして父親が「変なパパ」として泥をかぶることが、家庭を最強の「安全基地」にします。
いつか彼が成長し、自分のルーツという翼で羽ばたく日が必ず来ます。
その時まで、私たちは子どもの「格好の言い訳」として、どっしりと構えていましょう。
外で戦う彼が、いつでも安心して帰ってきて、弱音を吐ける場所であるために。
それが、私たち親ができる、一番の応援なのです。
コメントを残す